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Los fantasmas germinan en el mundo de los sueños
Posteado por Jesús Daniel Castillo el 09/Aug/2006
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Mensaje:
LOS FANTASMAS GERMINAN EN EL MUNDO DE LOS SUEÑOS AHORA LO SÉ…
Aún es de noche, me levanto y miro por la ventana que da hacia el exterior de arriba hacia abajo y contemplo la calle solitaria, enmudecida y triste, que es alumbrada por la tenue y desgastada luz que sale de las lámpara que cuelgan de los postes, no puedo dormir… han pasado ya varios días desde mi ultima relación sincera con lo que llamamos sueño, no siento hambre y sin duda luzco muy mal… ayer se me acabo el dinero… y lo único que hago para desgastar el tiempo es hacer llamadas telefónicas sin rumbo fijo para después de ser respondido colgar, mientras me llega el recibo que sin duda algún otro ingenuo pagará molestamente… quisiera tener a alguien a quién llamarle, alguien con quien valiera la pena realmente charlar, sin tener que fingir que me divierto en la vida o que soy feliz, alguien con quien no tenga que tratar de hacerme el estúpido y bromear o iniciar la charla con un jodido “como estas” para caerle bien, alguien a quien si llamará y me quedará en silencio, se quedaría en silencio con migo, o si quisiera hablar hablaría realmente con migo, alguien que realmente me comprendiera, alguien que fuera como yo… alguien que aún viviera… sí, porque de ante mano sé que ese alguien ya existió, pero que aproveche su existencia tanto como pude, tanto que me acostumbre a vivir errado a que todo el mundo era como ella…
Vuelvo a recostarme y entonces pienso en mi muerte, en lo cercana que talvez puede estar si continuo así, ¿Se convertirán en fantasmas los objetos que dejan de existir? Siempre me preocupo ese concepto en especial por lo que tiene de estético, no estoy seguro de que existan formas de morir más bellas y dignas que otras, pero en todo caso prefiero afrontar la muerte sin testigos… me parece más decoroso.
Lo que temo es la llegada de la muerte como una vejación, por ejemplo; por un momento me veo empequeñecido, con la piel cada vez más cerosa y el cuerpo penetrado por tubos de goma; los parientes teniéndome cercado gracias a que yazgo indefenso; ellos sintiéndose obligados a pronunciar palabras alentadoras y yo percibiendo la falsedad en sus voces, rodeándome de de miradas hipócritas y sonrisas forzadas y no faltará quién se apiade de verdad y entonces será peor, mientras alcanzo a percibir los llantos contenidos, y sin dejar de escuchar susurros cercanos. Unos a otros preguntándose cómo pasé la noche y si todavía faltará mucho para el calvario, pobre.
Sin olvidar, que cada tanto entra cierta enfermera con el gesto abigarrado y les dice el enfermo necesita descansar y ordena que esperen afuera de la habitación. ¡Que horror!, la muerte cuando llega de esa forma es una violación.
El espectá**** del mundo llenándome de fealdad…
Bueno, y qué tenia que importarme el gusto de los otros… pero en fin para salir de mis abstracciones y volver al mundo de los hechos efectivos, ese mundo que el vulgo llama “real”. Enciendo un cigarro y me da ahora por pensar que la vida es vulgar y que la vulgaridad siempre se manifiesta con bríos, y la muerte de la materia orgánica -y me incluyo- es un negocio de la vida, y la vida en ultima instancia no es otra cosa que un ruidoso escándalo. Mejor que sea aquí, sin testigos que me hagan avergonzar de mi indefensión. De la humillación de saber que un montón de gente plena de salud se entretendrá a costa de la declinación de mis funciones vitales, y gracias a mi tendrán su cuota de drama y quejumbrosas emociones pasajeras que darán un nuevo tema a** existencias rutinarias…
Huyendo de la salpicadura de lágrimas indecorosas, de los mocos y las sonrisas conmiserativas, la cercanía del fin hace que te sientas muy poca cosa; uno intenta disimular; no quieres mostrarte blando y cursi, te dicen que más tarde o más temprano lo tuyo le ocurre a todo el mundo y que cada día suele ser el último para miles de personas de modo que no da importancia Daniel…
¿Y que tal si me pego un tiro de una vez? No era una pregunta, era una acusación…Sí, ya sé; será la negrura total, la negrura interminable e infinita de la no existencia. Todo pensamiento cesará y todo sentimiento y ambición y dolor y placer y esperanza y todo aquello que he pensado, vivido y deseado se disolverá en la nada como un terrón de sal en el océano. ¡Qué metáfora tan estúpida! Ni tan siquiera eso. Simplemente lo que ha sido dejará de ser. Fin del universo….
Con el tiempo la memoria se desordena… morimos tantas veces antes de morir, pienso, el poco dormir siempre estimula los espejismos y uno se vuelve más sugestionable, sobretodo cuando siente que ha empezado a morir…
Tuve muchos amigos durante mi vida…¿los tuve? Almenos algunos han fingido serlo, pero el recuerdo que de nuestra existencia tienen los demás es una huella absurda pero indeleble. Y he oído que la juventud se alimenta de sueños y la vejez de recuerdos, pero también he oído que recordar es un modo de soñar, pero en fin que carajos importa eso ya….
De hecho en este momento recuerdo también a cierto “amigo” de mi niñez que por esas cosas de la naturaleza humana nos teníamos mutua antipatía, pese a lo cual en ocasiones compartíamos juegos.
“Mario” lo más difícil era que Mario me llevaba casi media cabeza, y en su rechoncho cuerpo bien alimentado, las reservas de fuerza y energía eran muy superiores a las mías. Su fondo de agresividad también era mayor, tanto él como los de su familia lucían cierta expresión de desbordada terquedad. Es probable que me deslumbrase su estupidez, Mario, fue el primer estúpido del que tuve noción de que lo era. Lo observaba como si fuese un raro ejemplar zoológico. Después y a lo largo de mi existencia conocí a muchos otros estúpidos, pero la estupidez nunca dejó se asombrarme. También conocí numerosas personas inteligentes, más la inteligencia siempre tiene limites, en cambio la estupidez es como un abismo insondable, un inmenso territorio sin fronteras donde el panorama invariablemente fascina a los espíritus indagadores. Me refiero a estúpidos activos, es decir, mucho más estúpidos que el bueno de Mario; estúpidos cuya estupidez brota en el campo del pensamiento, pues no puede haber estupidez donde no hay inteligencia y humanidad. O ¿Acaso puede hablarse de una culebra o un gato estúpidos? pero se dice que con la estupidez sola no basta, hace falta que también haya prepotencia…La primera vez que Mario me pegó ambos tendríamos menos de ocho años, no sé por qué lo hizo, y nadie me pida que explique sus motivos, sin embargo recuerdo que cuando jugábamos a las canicas en la acera de nuestra calle, de repente afirmó que yo no tenia padre y que era más pobre que él. Decía la verdad., pues Mario tenía madre y padre, y éste traía su salario a la casa, pero no había nada que justificara su reproche en aquel momento: era él quien estaba ganando en el juego. A mí me daba mucha vergüenza eso de no tener padre, así que le dije que no era cierto, que lo tenía, sólo que se encontraba viviendo en otro país, donde se dedicaba a hacer fortuna, Mario dijo que era un mentiroso y que mi padre se había ido con unos bandidos a la guerra. Yo no podría más de vergüenza y de rabia, y eso que sus padres tampoco eran muy pudientes que digamos, pero almenos se trataba de una familia constituida y sin bandidos. Recogí mis canicas y me puse a llorar, y entonces Mario me dio con el puño en la mejilla. Esa fue la última vez que jugamos, pero no la última que me pego. (¡Qué miserable motivo para odiar! ¿No te parece?) Tarde mucho tiempo en saber que la importancia de los enemigos y los motivos del odio determinan la calidad de cada hombre. Siempre considere que la identidad está amarrada a la fidelidad de los recuerdos y a la razón de los proyectos……
¡Vaya!Quizá Tyler tenia razón cuando tienes insomnio nunca duermes realmente y nunca te despiertas realmente…
Los fantasmas germinan en el mundo de los sueños ahora lo sé… y últimamente me da por jugar a que estoy volviéndome loco, estoy sumergido en un universo febril y cópula torio en el cual soy el único que no juega ¿Hay derecho? Este tipo de pensamientos deben ser los que vuelven loca a la gente…. ¡Claro que sí carajo! Un pinché tiro en la garganta que atraviese mi nuca y la luz se apagará de repente. Siempre será mejor que la lenta y fastidiosa agonía que la enfermedad me reserva….
Como si abandonar a todo el mundo se hubiera convertido para mí en un vicio final ¿no? ¿Qué será de mis recuerdos cuando muera? los recuerdos constituyen un bien intransferible, y cuando los referimos apenas dejamos oír el eco de lo que alguna vez fue. ¿Qué será de todas las ideas que atesoré? Tantas horas de lectura, tantos estudios, tanta música, tantos sonidos, tantas cosas que omití escribir; todo ello desaparecerá con migo lentamente… pero los recuerdos se apartaran para dar sitio a las impresiones presentes, sin embargo recordare que hubo en la historia poetas homicidas y suicidas como Francois Villon, anclados al desbarajuste de lo que alguna vez tuvo orden y concierto, al languidecer de la existencia…
“Soy el cantor de los agotamientos y las agonías” y después…. me dormí en paz…me dormí con la creencia y el deseo de nunca volver a despertar… “es cierto que en el mundo exterior aún hay mucha maldita vida que sin embargo enloquece mis sentidos y me hace sentir vivo en contra de mi voluntad, pero no me convence… hoy es una noche vital y caótica –claro qué sí el amor, las mujeres, el jaco, el alcohol, el rock y la muerte son los únicos temas verdaderos- -la movilidad es una ilusión, lo sé, aún después de la muerte sigue el movimiento –talvez preferiría ser espectador de mi propia agonía si almenos pudiese , pero no, en cambio de eso “Hay amores que matan” sin embargo pienso “espero que el de ella acabe por matarme de una buena vez”………………………….
Para: Ángela Garrido allá en el cielo.
Jesús Daniel Castillo.
(Chucho Insomnio)
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